那天吃完饭回来，打车回家，司机师傅突然问我：“你相信婚前爱情还是婚后爱情？”
　　其实我挺喜欢婚后爱情的，先在一起后培养感情，这样的婚姻在我们父母的那个年代很普遍，很容易接受，司机师傅说这样的婚姻已经习惯了上千年，成为一种习惯了，那时候找需找个感觉还可以就结婚，在婚后慢慢培养感情。这样的感情先是亲请后是爱情，从亲情中慢慢去培养新的一份爱情，我跟老郁的感情也是先在一起后培养感情，刚开始第一次看见他的时候觉得他很老实，很成熟，相处之后他确实很老师也很可爱，也是在生活中慢慢的喜欢上，也是这样培养出一份感情出来，我觉得这样的感觉真的很不错，或者说我适合那种方式的爱情吧。
　　而现在更多的年轻人更倾向于婚前爱情，都说没结婚前是爱情，结婚之后则是亲情，变成一种责任和义务，感情就慢慢淡了，现在的年轻人都想最终找一个自己最爱的也是最爱自己的，这个年代根本说不好为什么结婚机率很高，离婚的机率更高，所以很多人都惧怕婚姻，觉得婚姻是爱情的坟墓，其实我也有一点，不过我还是对未来的他充满着自信，我知道自己该如何的去处理，如何去建造和维持一个很好的家庭，说远了，现在我还单身呢。
　　总结：我还是喜欢婚后爱情，嘿嘿。或者我很喜欢那种感觉和那样的生活，毕竟曾经有过。

　　今天是中秋节，收到很多朋友和同学的祝福，很开心，更开心的是接到了小学班主任老师的电话，太兴奋了，突然有种有哭的冲动，反儿不怎么会说话了。

当一切都成为过去的时候,我将离开.
原来我在你心里并不很重要,你总是在不知不觉的忽视我,你总是说我是对你最好的一个人,而这个对你最好的人也会不知不觉的想要消失,原来我以为可以一再的理解你迁就你,而现在我发现我做不到,我是人,不是神,我也需要人去关心和安慰,我现在的压力很大,谁又能知道和理解,而你更不可能,就像今天我告诉你,过了十月要离开北京很长一段时间,你都觉得很自然.你都不会猜到我将要消失在你的生活中,你根本就理解不了,因为我在你心里的确不是很重要.
从今天开始我不会再主动找你,不会再主动打电话给你,因为你现在根本就不需要我,我的存在没有任何的意义,一个人在面临事业危机的同时,我还要背负很多东西,我很累,真的很累.就这样吧.就这么顺其自然吧.

　　每次要做出一个决定的时候,总是要鼓足很大的勇气和决心,而这次的决定有很多的不舍得,但是我必须这样做,我现在太累.
　　多少次想离开北京,都没有离开,这里有我舍不得和放不下的人,而我现在必须学会舍得和放下,要让自己慢慢习惯在北京不再留恋.这两天一直把自己关在家里不出门,烟开始复吸,酒也开始喝,一边喝一边想着是不是该做这个狠心的决定.不知什么时候睡着的,一觉醒来发现床下多了一些酒瓶子.我想我是该放下了,北京不属于我,我也不属于北京.很累,每次生病不知道是不是我胡思乱想的高发期,我希望这次不是,我是该好好为自己着想一下,我不能一辈子总替别人想,我要好好善待自己,我不是神,我是人,我也需要人去关心.我要把对所有人的热情和关心进行收敛,原来只有自己才是真正对自己好的人.决心真不容易下,但我得逼迫自己去下决定,做一个真正的自己.我的生存不是为别人而活,爸爸曾经说过做为一个商人就得非常理性去处理身边人和事,但是我无法做得到,我决定过完自己的生日后离开北京很长一段时间.
　　至于姐,我想她会习惯我的不存在,或许在她心里,有没有我都会是一样的,就这样吧.就这样决定吧.去一个陌生的地方或者国家,好好的散散心

　　生病已经半个多月了，还没完全好，每天还是照样的咳嗽，精神状态不是特别好。连续两天待在家里没有出去，电脑连续两天昼夜开着，躺在床上看着书，在不知不觉中睡着。
　　今天睡到下午一点多才起床，曾经也有这样的日子。呵呵，不到日晒三杆了是不会醒，忘了昨天到底做了什么梦，懒懒的爬起来，洗澡，收拾屋子，下午跟老郁瞎聊了会，嘿嘿，感觉他还是瞒关心我的。
　　有的时候还是很怀念跟他在一起的日子，从05年9月到07年9月也快整整两年了，说长也不短，不过有一段日子还是值得人去的回味的，以前总是会有一个人坐在家里给我准备丰盛的晚餐，总会有一人等我回家，天气冷了会问候我，生病的时候会陪我去看病，手机关机他会很担心，心情不好，他总是默默的承受我的任性，上课晚了，他会去接我回来，有时候偶尔会给你一个惊喜，有时候在朋友，他会用美食来诱惑我回去吃饭，不过他做的饭真的很好吃，呵呵，到现在还没怀念呢。
　　过去只能算是往事，偶尔想想其实挺好的，人总是要不断的去经历，无论是事业还是感情。其实我也很感谢我的生命中出现了一个他，是他让我体会了一把什么是生活，而且他是我目前对我最好的一个男人。呵呵，我喜欢我现在的生活，有时候一个人也挺好的。

      从小就对过节没印象，只知道春节有新衣服穿，有红包，很久没见的亲戚可以聚在一起吃饭，只知道某一天放学会很早．回家会有好吃的，其实小时候那会就是这个简单和平凡的印象．
　　以前很喜欢过节，因为可以一家人坐在一起吃个饭，那时不懂，只知道吃完饭干自己的事儿，现在才明白，一家人在一起吃饭那也是一种幸福，快中秋了，本应该是全家团圆的日子，而我只能在北京的某一处地方简单的跟平常一样，当作没有这个节日，讨厌过节，讨厌过节只有一个人日子，所以我选择不过．

      不见不知道,一见才知道,我一直都还喜欢他,一直都把他放在心里.
      今天和小学同学视频聊天,本烦躁的心情很快就恢复了,十多年没见了,他成熟了变帅了,哈哈.不过跟十多年前没什么太大的变化,长大了,成熟了,更有味道了.他自己说的——自恋吧.
      跟他聊天很轻松,记得他刚来我们班的时候,他是我的同桌,那会就对他就很有好感吧.时间长了反而特别的自然.小学那会,他还挺有女孩缘的.或许他确实很招人喜欢.十多年没见,没一起聊.发现他确实很能贫.小学那会我们都爱讲小话.哈哈,每年的通知书上,老师都会写上那么短短的一句话,好象进了中学当了班长就不爱讲小话,不知道是不是以身作责的缘故,到今天他才知道,我喜欢他,算表白么.就当是吧.反正我们都已经长大了.不再像小学那样胆小和害羞了.呵呵.喜欢他的绝大多数原因就是觉得那会很他很可爱.嘿嘿.现在依然是.看他的样子还是觉得很可爱的.
     他让我继续这样喜欢他,喜欢他一辈子,创造出一个奇迹,这样老了也不会寂寞.答应他,就这样一辈子喜欢下去.呵呵.创作出一个神话.原来跟他聊天还是很开心很投机的.
      该休息了,今天晚上心情很好了.
　　 

 　　分手后,生活依然很平静,过着很惬意的单身生活,自由而不浮躁.
      有人问我:"伤心吗?"我说:"干嘛伤心?我提出的."朋友感到惊讶,一份感情就这样没了,居然还不伤心,干嘛要伤心啊,缘分没了自然就分贝,为什么非得伤心呢.呵呵.朋友说我很理性.理性没什么不好,或许是我还没遇上一个让我真正心动的人吧.或者能让我全心去付出的一个人.而都是被动的去喜欢而已,所以,我很平静也很轻松.同学说我很牛.我觉得这没什么,两个人的感情走到尽头,总有一个要提出分手,只是谁先提出而已.一般来说男人都会先提出来,而女人们只是被动的接受,然后大哭一场.真是太脆弱了.可怜的女人们.
　　今天同学请我帮个忙.盗一个QQ.我已经很长一段时间没干这种坏事了.虽然已经干过哈.同学要盗QQ的原因是她最好的朋友的男朋友把她朋友给甩了,现在过得很滋润,呵呵.其实这也没什么.不至于这样去报复,我觉得那位朋友应该找到一个比她前男友更好的男人来爱自己,这才是聪明女人的做法.都说女人是水做的,哭是解决不了任何问题.男人也不会可怜甚至回心转意,女人要学会好好的保护自己.
　　都说男人是因性而爱,女人是因爱而性,谁都说不清楚.曾经一段时间跟朋友探讨男人和女人的问题.为什么受伤的总是女人.因为女人感性,女人不会自我去掌控,而男人总是很理性,曾经有人说,男人是用下半身来思考.哈哈,这话太经典了.前段时间看了一本书<上海情人>写得太好了,全面剖析男人的心理状态,更让女人们好好能保护自己,如果谁需要看,我可以送哈.嘿嘿.从这本书里可以了解到你如何去选择一个真正爱你的男人,而不是玩弄,以性为中心点.性只是生活的一部分而不是生活的全部.而更多的男人需要性,他们不满足,不满足身边只有一个女人,在他们心里,他们想去尝试很多种动物和刺激,但他们最爱的也只有一个.享受多个女人他们可以无愧,而女人.却不行.曾经看过一个帖子,男人可以原谅女人的精神出轨,但不能原谅女人的肉体出轨,男人都有很强的占有欲,一但出轨,他会觉得身边的女人不再完美,不是自得.而女人呢,可以原谅男人的肉体出轨,却不能原谅男人的精神出轨,因为男人的精神一旦出轨,就再也抓不住.男人只不过性渴望很强的动物.哈哈,暂时就这样定位吧.
　　女人要学会自我掌控,可以去爱,但不要把自己陷入被动的状态,那样会很痛苦,男人们一直想掌控身边的女人.女人也应该自强来掌控身边的男人.这个社会男女平等.,没有什么不可能的事情.呵呵.同学评价我是情感中的高手,太理性.哈哈.其实不是,我也有感性的一面,但爱情伤害不了我,因为到目前为止,我没真正陷进去,所以不是很在乎,反而受伤的确实我身边一些男人.哈哈.这就是我.哈哈, 

　　上午跟几个朋友关于挣钱与攒钱的话题.

　　大家的观点各有不同,想创业.没资本.没实力.没人际关系.与其这样冒风险的挣钱,不如慢慢的攒钱来提高自己的生活品质,而在慢慢的攒钱过程中,他们早已忽略了本已可以提升自我的生活品质,随着年龄的增长及社会的现实,他们只能面对平凡而不能再平凡的生活,有人说创业有风险.虽然风险大,挣钱也快,这需要很高的心理素质来承受这件事带给他们的惊喜与挫败.

　　谈到机会,他们说无法把握机会,或者说机遇根本与他们无缘,机遇是给予那些有准备的人们.而他们眼中的机会是以他们为中心,他们认为是机会的才算是机会.而有的人满足于现状,喜欢平凡的过一生,而面对经济危机,工作危机的时候,他们却祈求着一个机会.而当机会给予他们的时候,他们并没有好好的去珍惜.安利给予任何人机会,给予那些想成功而没有机会成功的人们一个机会,而又有多少人真正去了解,去珍惜这个机会.昨天跟一个朋友聊天,说他带一个姑娘到中心门口了,死活不肯进去.呵.一直喊着口号要改变要改变,需要人给予机会,但机会放在面前那些人又是怎么做的呢.

　　我欣赏我姐,我欣赏我姐那种既能挣又能花的能力,不过我迫切的希望她能好好的理财,呵呵,我这里的理财不是只投资,是指自己花过什么,钱都花到哪里去,心里都该有个数.嘿嘿.她花钱就是大大咧咧的,从不含糊.她告诉我,年轻的时候就得享受,该花就得花,因为她花的多,所以促使她要比别人挣的更多.正因为这样所以她一直都很努力,她可真是我见到的第一人.牛.

　　为什么现在的两极分化越来越明显.一种有想法,根本就没勇气去做的人.一种压根就没想法,更别提去做,还有一种不安于现状,想努力去改变,并为之奋斗的人.(比如我姐).所以前两种注定很平庸.后一种注定会成为自由,有品位有魅力.能过上有钱有闲生活的人.选择其实就在一念之间.机会在于要好好的去把握.

　　通告:我现在开始好好吃早饭了,哈哈,已经十多年没这样的习惯了.也开始坚持吃营养素,以前老忘,现在家里,办公室里,都贴上了便条,提醒自己每天都吃.哈哈.明天开始对蛋白粉和B族加量.

      感谢姐,感谢<上海情人>这本书.让我真正明白自己到底需要什么样的男人.

      前些天姐电话里要我做决定,老实说并没有彻底的下决定,而这一次很彻底.因为我已经很清楚,他需要的是什么,而我自己需要的什么,曾经心软总是在为他找理由因为他一直都对我很好,而现在让我明白,男人都是自私的,他一直都想掌控我,只想让我成为一个很听他的话女人, 可是我不是,我们是两个不同世界的人,他只想平凡的过一生,很多时候我们都说不到一块,思想和定位都不一样,他总是在需要的时候才会想起我,而我却在任何时候不再需要他,这两天,让我彻底的想明白,他只是我生命中的一个过客而已.我的生活不再需要他.我应该有自己新的生活.

      一切归零,重新开始~

     突然想起下周一是教师节,每年的教师节我都给老师们寄上小小的礼物,今年也不例外.

     很感谢教育我的所有老师们,在老师的眼里,我是一个聪明,调皮的学生,偶尔还会跟老师们作对.曾经我还带领着同学们罢课三天.好汉就不提当年勇了.

     小学,几乎一年换一个班主任,小学在两个学校读书,第一个小学离外婆家很近,学校就在教育局隔壁,外婆家就住在教育局,刚入学的时候出了一个笑话,走错了教室和年级,根本就听不懂,外婆还在学校找了我一个下午,入学的第一年我就加入了少先队,因为我们班的班主任认识我,跟我们家也很熟,我很喜欢她,但我的数学成绩就是不好,第二年,由于我的成绩总是上不来,外婆给我转学了,去了当地另一所重点小学,奇怪了,换了环境换了学校,我的成绩猛涨,刚开始只考了第十名,因为我们那个班是全年级最好的,自然年级排名也不差,期末的时候,我考了第三名,班主任对我喜欢的不得了,也在那一年我的数学成绩是全班一二,从此妈妈也对我有了要求,争取要考第一,从那时开始,我的目标是第一.虽然成绩一直不错,但是我不听话,上课喜欢讲悄悄话,有时候考试也粗心,我们的班主任喜欢用鞭尺打我的小手,只要我做错题,就狠狠的打,因为粗心.呵呵,虽然被打的机会不多,但是她让我明白下次不能再粗心.四年级又换了老师,我不爱听课,所以数学成绩下降了,原来是我把方程式给写错了,虽然答案是一样了,第一学期语文考了个93.5分,全班第一,数学考了个54分,虽然不是倒数第一,但怎么也没法跟妈妈交代,第二学期,我开始认真听课,期末考试数学考了一个全班第一,让老师惊讶,让同学惊讶,同学开玩笑说:"你又恢复当年的风采了."这回不用被妈妈挨打了,开心,但是通知书的评语还是说我爱讲小话,5555,五年级,我进入了奥赛班,接受培训,准备参加比赛,六年级,又换了班主任,学习应该是紧张的,在那紧张的学习中,我开始自学初中的课程,但学习成绩还算稳定,那一年生病,考试失误让我失去了被保送的资格,算是我人生的第一次打击么,算是吧.如果没有那一次的打击,相信没有后来的我.保送失败后,暑假我报了电脑班,学初中的课程.度过还算充实的暑假.

     进入初中,带着情绪去上课,第一学期参加学校共青团的比赛,为班级夺了个全年级第一,三男一女,我负责知识抢答,因为那一次,我恢复了过去了那种自信,也是那一学期,我入了团,第二年我当了班长,这个班长不是同学评出来了,因为我知道我的投票并不多了,但老师还是把这个职务给了我,因为他相信我一定可以做得很好,初中两年给我了很好的锻炼和经验,在最后那一年,我办了一个主题班会,吸引了很多别班的同学的观看,因为那一场班会,全年级所有的老师都已经认识我记得我,高中,我还是选择了留在本校,换了班主任,还是老师选的,当了班长和团支书,也是第一年,我进入了学生会,当了学生会主席,算是度过还算辉煌的高中两年,学校还有很多我的fans呢.哈哈.这些都是老师给我的机会,因为他们相信.我一定可以做得很好,因为他们相信,我具备这样的能力.那会我有一个理想,从政.虽然大学学了行政管理,但是我最终没有考公务员.呵呵.高三,我回了上海,度过了平静而紧张的一年.高考后,我有了一次真正的离家出走,进入大学,我变得很低调,很平静,大三开始我决定体验生活,我离开了学校,去了外地实习,不再跟父母联系,想要自己彻底得体会一把走进社会的人生.

     已经毕业两年了,偶尔还会去学校看看.那里总能让我怀念起很多东西,年初的春节,我回家看了老师,虽然还有几个老师没有见到,但我自己已经很知足了.学校,总是让我很眷念的一个地方.那里有我的过去和回忆.再此祝福所有的老师们教师节快乐.

     今天9月2号,还有整整一个月的时间,就是我23岁的生日,在生日之前总想给自己留点什么.突然想到了我的三个姐姐.

     第一个姐姐,认识6年,2001年认识,通过网络,当时那会刚学会上网,第一次跟她聊天,感觉有点傻,因为现实里我算是非常内向的吧.不擅长跟人聊天,而且还是通过网络,不知道第几次的聊天,我开始叫她姐.她人好,对我也很不错,只是我没好好珍惜,每次惹她生气的时候才会反过来去挽回,所以我们总是断断续续的联系着,2005年8月我依然决定再次回到北京,寻求我心中的梦想,同时她也是我的一部分原因,回到北京的那段日子里,有时还会梦见她,也许我一直都把她放在心上,只是现在长大了不再任性和幼稚比以前更理性.2007年一次偶然的机会,让我再次遇见了她,可是她当时很忙,没有看见我,有点紧张,给一朋友打电话,问她要吃什么,顺便也给姐姐买了一瓶饮料,好象是吧.因为太突然,也太紧张,去朋友家很兴奋的把这件事告诉她,第二天我给她去了一封信,以前我们也是这样联系着,现在科技发达了,还是以书信的方式来表达,当时确实股足了勇气,再次见到她跟她近距离说话的时候,一切还是那么平静而自然,或许这就是我需要的感觉吧.有一种感觉并不需要实实在在的表现出来,记在心里就好,姐姐生日那天,姐夫问过我:"如果有一天我成功了,还会不会记得他们."我说:"会一定会,感情不会因为任何事情而改变."我真希望姐姐的身体非常的健康.

     第二个姐姐,2002年认识,同样也通过网络,在她所有的弟弟妹妹中,她最疼我,曾经我们有一个家族.后来也随之解散,现实和网络有时候也是很无奈的,在深圳的时候,是她一直照顾着我,也是在我倒霉的时候,她帮了我,而处处维护着我,直到现在我依然很想念她,现在她找到了自己的幸福有了一个可爱的儿子,真得很替她高兴,希望有一天,我还可以再见到她.

第三个姐姐,2005年认识,认识不长,相处不短,感情很深,私下我们是非常要好的朋友,在外人面前我叫她姐,叫多了,慢慢就形成了自然.她是我的目标,她很优秀,身上总是有很多地方让我学习和欣赏,同时她也是一个很普通的人,也是自己最脆弱的一面,朋友说我很幸福,有这么出色的姐姐在身边,都说我要跟她好好学,是的,她很优秀,身上有很多值得我去学习的地方,每次见到她跟她在一块的时候,总会让我感觉很轻松,她是一个很有激情的人,每次都会被她而感染和激励,现在我们都很年轻,都在为各自的事业而打拼,其实我也是一个很知足的人,在她身上让我懂得人要不断成长和提升,相信未来的我们都会更好,在各自的领域里开出一片天地.

     结尾祝福我三个姐姐一切都好